一个抑郁症患者的内心独白

一个抑郁症患者的内心独白

我总是不能理清作为人类生活的头绪。我从小就没有一次真正开心过，总是行尸走肉地活着。

我从小体弱多病，经常卧床不起。我的体格 不好，不善于运动，所以总是一个人待着。我不喜欢人多的地方，我喜欢一个人生活。这是为什么呢？

我在人面前一直是演着戏，不愿让别人知道我内心真正的想法。我的笑容一直是虚假的，总是为了迎合别人的想法，所以我学会了察言观色。

我总是用滑稽的行为来将自己的想法隐藏起来并用来讨好别人。这是我对世人最后的示爱了，不然我就完全沦为行尸走肉了。

我极度恐惧人类，可我却无法真正地与人类断绝交往。于是我只能用这种扮演小丑的方法来保住我与人类最后的一点联系。我总是笑脸迎人，可这仅仅是我表面是的表演，而我的内心深处却是为这难得的机会拼死拼活、汗流浃背地忙碌着，想要为他人提供最完善、最完美、最周到的服务。

我恐惧他人的责备，所以我总是尽心尽力地把我表现地完美一点。我很自卑，我害怕我一旦有什么不完美的地方而被他人嘲笑。为此我总是在默默地完善自己，尽所有可能让我自己趋于完美。

可这也同样让我惶恐万分。我认为我的状况是：近乎天衣无缝地蒙骗别人，然后被某个聪明的家伙识破，当众出丑，颜面扫地，生不如死。

我总是想通过懂得更多别人不知道的东西来获得尊敬，但总有人会的比我更好，更加完美。我对此深感自卑。我总是要在他人面前装作我什么都懂，什么都会，让他人向我投来羡慕的目光，我也只有在这种情况下才会有些许的一丝安慰。可这样终究有一天会被他人识破，慢慢地，其他人也会知道真相。到那时，众人的目光和内心的想法会该有多么的可怕？不用想象，我就已经战栗不已了。

我希望受人尊敬，可是我在小学以及初中时从未被尊敬过。我一直是同学们的笑料，我为了不让自己更加难堪，于是我开始了隐藏自己，我将自己的懊恼深埋心中，一味的隐藏自己内心的忧郁和敏感，将自己伪装成一个天真无邪的乐天派，将自己塑造成一个滑稽逗乐的怪胎。因此，我的同学们大都叫我“开心果”。

为了博得人们一笑，我什么都愿意做。这样一来，就使我置身于他们那种生活之外，他们也应该不会太在意吧。总之，千万不能妨碍到他们。

我总是扮演小丑一样来想方设法地取悦别人，在众人的面前竭尽全力地扮演着小丑的角色，为他们提供滑稽逗乐的服务。我觉得我就像杰克·尼科尔森饰演的那部充满了黑暗色彩的哥特美学，黑色基调贯穿全片的反社会和残暴的小丑一样。我也觉得我就想《哥谭》中的小丑一样，我童年对我心里造成的巨大阴影。但我同时也害怕着自己真的形成这种可怕的极端性格。

我觉得我是一个变态。因为我的脑海里总是回荡着一个又一个折磨人的方法。如果可以的话我想那应该会很令人兴奋吧。可是我内心的最后底线不允许我这样做，我总是竭尽全力地抑制着我自己。

生亦何妨死亦何哀。可是我死了我家人谁来照顾，于是我抱着这样的想法一天天地浑浑噩噩地活着。正如我之前说的一样，我就是这样如同行尸走肉地活着了。

我对人类的恐惧与日俱增，他不停的在我的内心深处蠕动着。我害怕在人多的地方，害怕与他人相处。我总是一个人待着，一个人在发呆中度过时间，用烟和酒来麻痹自己。

特别不想，一个人孤单寂寞；但是人生，难免会有些不快乐。告别今天，总是让人觉得失落；看看明天，在地平线上向我招手。

日子一天天过去，烟灰缸里的烟头也越来越多。我总是沉浸在自己的世界里，只有，只有在那里才有我心灵的寄托。我不愿向别人袒露自己的心事，怕别人笑话我看不起我，我也只能默默地承受着这一切，吧一件件的事情埋在心底，尽可能的压抑着自己。

我不敢哭泣，怕隔墙有耳。如果我哭了，那在别人眼里我不就是一个懦弱的人了吗？所以我不敢哭泣，只能吧悲伤深埋心底，一个人默默地承受。

我小时候，尽被人欺负，尽被人侮辱。我妈让我多上了一年学前班，因此在这之后我我总是被他人孤立。别人联合起来欺负我，就连老师也不管我。尽管我学习很好，可老师就像带了有色眼镜一样看我。别人打我骂我我都不敢还手，因为一旦还手他们打的更凶，老师也总向着他们，不管干什么错的总是我，就连同学犯了错也是我背黑锅，就如同《FATE》中的“时辰”一样，一直在背着黑锅，我反抗也没用。你们想一下我一个人能敌过全班人吗？

我记得那是小学二年级的时候，全班人对我拳打脚踢，还把我衣服扒光当着全校师生的面游行，最后是老师出面才停了下来。可是老师对班上其他人管都不管，又是对我一顿拳打脚踢，还说我败坏学校风气，至于后来叫家长嘛，就只叫了我一个人的家长，还说我打骂同学不服老师管教。

可我自始至终就只说了句“饶了我吧”，在他们打我的时候我更是一动不动，我只做了一件事，就是抱头蹲防。可这有什么用呢？三人成虎，我再怎么解释也无济于事，到最后回到家就又被我妈打了一顿。

可这时我还没有完全绝望，我的内心还仅存着一点点的光明。可这又有什么用呢？在这之后我更是不断地被欺负，在家里也是一样，我觉得我就是所有人的出气筒，谁生气了或不开心了就把火往我这里发，我却只能默默地忍受着这一切。我也是在这时候慢慢地与他人孤立了起来，我总是一个人待着，没有朋友。孤独与寂寞在我的内心徘徊，可我又不敢表露出一丝一毫，因为这样他们会变本加厉地欺负我。我就是在这样的日子中惶恐地度过了我的小学生活，也正是在这个时候我学会了将自己的想法隐藏起来并使我的思维沉浸在我自己的世界之中。

我想杀人，我想折磨人，我想让别人都生活在痛苦之中，只有这样我才会开心，才会兴奋。别人越是痛苦我就越是兴奋。哈哈哈，我就是这样一个变态。

我的内心极度不平衡。为什么别人的童年那么美好，而我的却那么的黑暗。我承认我是一个变态，课时男人变态又有什么错呢？

哈哈哈，别人如何如何的痛苦与我又有什么关系呢？我就是想看到别人痛苦挣扎的样子。那样我心里才平衡，那样我才开心，管他娘的别人是怎么看我的，我不管，反正我开心就好了，哈哈哈哈哈哈......

以上就是（一个抑郁症患者的内心独白）全部内容，收藏起来下次访问不迷路！